尤利耶尔的共享空间

     我想我已经习惯了忙碌，工作的快节奏，让我有点吃不消。我开始怀念大学的生活。现在想起来那时候真是很清闲。那时候，我也曾考虑过未来的工作，不过只是眉头一别，烦了，不想了。可是现在的我不能不去想，大家都走出去了，所以我也要走出去。我一直觉得自己是干大事的人，我心里的幸福就是家人都能过得很好，爸妈有什么愿望我能满足他们。说得更细致我也不会。以前我以为钱是很好赚的，现在我才知道真不是，没有钱我就没有了动力，说什么为了自己学知识，不在乎工资多少，都去你妈的，我们要这么想那就不要钱了，给你们白干完了。可是刚从学校走出来的我脱离不了那种学生的感觉，什么地方不懂我都想问，但我周围的人却不是同学了，经理，秘书，小人还有朋友。很复杂，与人的交往。小人，拍马，争功，这都是我以前没见过的，现在天天能见，我很恶心，慢慢的我学会赔着笑。但有人说工作就是这样，这些人总会遇到，或多或少。我不想和他们相处，但是没办法，现在看谁都不顺眼。我看得到自己的不成熟，但成熟又是什么？有人下过定义么，来让我学学。我很想舒舒服服的工作，累五所谓，但每天都是高兴的就成，我厌恶每天的压抑气氛，回到家里也没有人，我经常会感到很孤独，很冷。

    这8各月我得到了什么又失去了什么，我有必要想清楚，我现在只能感觉到失去的，得到的却很难察觉

为什么要记下我的悲伤

每天的早晨 夜晚都是我最难受的时候 我想有你陪在我身边 我让你进入了我的心里 然后每天疼给我看

我想让自己一直忙碌着 因为一闲下来我就会想你 想到心疼 然后爽了 不想了

我还没有成熟到可以轻松驾驭感情 不能只因为你的一句话爱你一辈子

 

爱能否禁得住考验

我还有什么去对抗时间

 

承诺可以轻易的给出 但必须做好能够实现它的准备 否则 别用它去伤害别人

 

一开始我就不想做任何承诺 因为我怕自己没有能力去实现它

但是我还是承诺了

我觉得你需要承诺 我也希望它会成真 虽然我会想它未必会成真

我不愿意做承诺 这会让我感到压力

 

 

 

 

不在一起不代表我不想你
不和你说话不代表我不爱你
对你 我不知道要怎么爱才好

 

太在乎你让我迷失了自我
你却把我的爱当成习惯
忍让何时才能结束
我怕我会支持不住

 

有你在我身边已经成为了习惯
所以我尽力去保留这份感觉
为什么在不经意间 味道变了
是我不够好 还是你不知足

能给的我都给了你

你却还是笑我傻

 

才会想要融入

才会害怕失去

才会在意感受

才会伪装自己